Kumi（板山 久美子）

人の感情を拾いすぎて疲れてしまう。それは敏感すぎるせいじゃなく、脳の仕組みと過去の経験が重なった自然な反応です。しんどさの正体と、少しずつ楽になるための方法を解説します。

「また同じことが起きた」そう感じたこと、ありませんか。相手は違うのに、なぜか同じような展開になる。それはあなたのせいじゃないかもしれません。繰り返しの正体を、心理学の視点からやさしく解説します。

優しいのに、なぜか雑に扱われる。そんな経験はありませんか？それは性格の問題ではなく、境界線（バウンダリー）の薄さが関係しているかもしれません。優しさを守るための心理学を、やさしく解説します。

優しいのに消耗する、頼られるほど疲れていく。それは優しさが悪いんじゃなく、境界線がないことで依存を呼んでしまっているからです。バウンダリーは冷たさじゃなく、ちゃんと立って関わるための「強さ」の話をします。

「このくらいで弱音吐くな」と自分に言い続けてしまう人へ。その声は本音じゃなく、生き延びるために身につけた防衛プログラムかもしれません。「つらい」を事実として扱うことで、センサーを取り戻す方法を話します。

「思われたくない」を守るために命を削ってしまう人へ。黒歴史もぽんこつさも、隠してる間は敵だけど、出した瞬間に味方になります。「見せたくない自分」との付き合い方を、心理学の視点と実体験から話します。

評価はいい、ちゃんとしてると言われる、でもなんか満たされない。その「満たされなさ」の正体は境界線かもしれません。断れない、気にしすぎる、頼られるとうれしいけどしんどい。その仕組みと、境界線を育て直す方法を解説します。

決められないのは優柔不断じゃなくて、「選んだあとの自分を責める未来」が怖いから。脳の防衛本能である「決定回避」の仕組みと、「正解」より「納得」を選ぶための考え方を、実体験をもとに解説します。

頑張ってるのに結果が出ない、空回りする。それは努力が足りないからじゃなく、「戦い方」が合っていないだけかもしれません。HSP傾向やADHD傾向など気質の違いをふまえ、自分仕様の頑張り方を見つける方法を解説します。

やる気はあるのに動けない。それは怠けじゃなく、「安心感不足」のサインかもしれません。心理学の「安全基地」という概念をもとに、自分で安心の場所を育てる方法を解説します。