「また同じことが起きた」
職場でも、恋愛でも、友人関係でも。 相手は違うのに、なぜか同じような展開になります。
本も読んだし、意識も変えようとしました。
「次こそは」って思ったのに、気づいたらまた同じ場所にいる。
これ、あなたの努力が足りないわけじゃないんです。
意識を変えても変わらなかったのは、問題が「意識」のところにないから。
もっと深いところにある、「仕組み」の話をします。
なぜ同じパターンが繰り返されるのか
理由は大きく3つあります。
どれも「あなたの性格が悪い」という話ではなく、人間の心に備わった自然な仕組みです。
小さいころの「安心」が、相手の選び方を決めている
人は子どものころ、親との関係の中で「安心ってこういうもの」という感覚を覚えます。
たとえば、家の中がいつもざわざわしていた人は、「穏やかな関係」より「ちょっとドキドキする関係」のほうが、なぜか落ち着いたりします。
「なんでいつも同じタイプの人を好きになるんだろう」
「また似たような人だった」
これは意志が弱いんじゃなくて、脳が「知っている感じ」を探しているだけなんです。
相手が変わっても、選ぶ基準が変わらなければ、結果は似てきます。
幼いころに「この人といれば大丈夫」という体験が十分に積めなかった場合、大人になっても不安定だけど慣れている関係を無意識に選びやすくなります。
これは性格の問題ではなく、子どものころの「生き延びるための知恵」が大人になっても残っている状態です。
愛着スタイルと恋愛のパターンが気になる方はこちら。
「慣れた役割」に、気づかずはまっていく
家族の中で、あなたはどんな係でしたか？
気を遣う係
場を明るくする係
ひとりで我慢する係
こういう役割は、大人になっても自然に繰り返されやすいです。
職場でも、恋愛でも、「気づいたらまたこのポジション」ってなりませんか。
悪いくせ、じゃないんです。
ただ、慣れ親しんだやり方を、ずっと使い続けているだけ。
私自身、長い間「与える係」でした。
与えて、与えて、気づいたら搾取されて疲弊している。
そのたびに「なんでこうなるんだろう」と思っていたけれど、それが自分の慣れ親しんだ役割だったと気づいたのは、ずいぶん後のことでした。
「私が我慢すれば丸く収まる」「どうせ私は後回しにされる」といった、長年染みついた思い込みのこと。
頭ではわかっていても体が先に動いてしまうのは、このスキーマが原因であることが多いです。
自分の反応が、相手の行動を育てている
きつく言っても何も言われなかった。
頼めば断られなかった。
後回しでも許された。
すると相手は覚えます。
「このやり方、大丈夫なんだ」と。
相手が変わっても、自分の反応が同じなら、相手の行動は似たように育っていきます。
悪意の話じゃなく、仕組みの話です。
それがわかるだけで、少し気持ちが楽になりませんか。
「やっても問題なかった行動は繰り返される」という、人間の脳の自然な働きです。
相手を責めるより「私はどう反応してきたか」に目を向けると、自分で変えられる部分が見えてきます。
与えて疲弊するパターンが気になる方はこちら。
気づくだけで、選択肢が増える
「じゃあ性格を変えなきゃいけないの？」
そうじゃないんです。
パターンに気づくだけでいいんです。
気づいていないと、同じ場面で同じ反応しか出てきません。
でも、「あ、またこのパターンだ」と気づいた瞬間、別の選び方ができるようになります。
たとえば、以下のようなこと。
- いつも「まあいいか」と飲み込む場面で、一回だけ「それは嫌だな」と言ってみる
- 頼まれたとき、すぐにYESと言う前に2秒だけ止まってみる
大きく変わらなくていいんです。 小さな実験を、一個だけ。
自分の反応を少し引いた目で見る力のこと。
最初はうまくできなくて当然です。
「気づけた」だけで、すでに変化は始まっています。
自分の反応を変えるための境界線の引き方はこちら。
まとめ
同じ失敗を繰り返すのは、あなたが弱いからじゃないんです。 ただ、慣れ親しんだやり方で動いているだけ。
やり方を変えるのに、根性はいりません。
気づきが、いります。
「また同じことが起きた」と感じたとき、 責める前に、少しだけ自分のパターンを眺めてみてください。
そこに、変わるための入り口があります。
パターンに気づいた日が、変化の始まりです。
