「え、私こんなに気つかってるよね？」
って思ったこと、ありませんか。
頼まれごとは断れないし、空気は読むし、相手の機嫌もなんとなく察する。
なのに、後回しにされる。
雑に扱われる。
なぜか私だけ我慢係。
理不尽すぎる。
でもこれ、あなたがダメなんじゃないんです。
ちょっとだけ、「仕組み」の話をさせてください。
優しさが「使いやすさ」になってしまう理由
なぜ気をつかっている人ほど、雑に扱われるのか。
これには心理学的な仕組みが3つ関わっています。
バウンダリーがうすいと、優しさは消耗品になる
心理学では「バウンダリー」という言葉があります。
かんたんに言うと、「ここまではOK、ここからはNO」という自分の線のこと。
優しい人ほど、この線がふわっとしています。
本当はちょっと嫌だけど、まあいいかって飲み込む。
波風立てるくらいなら私がやれば早いし、ってなる。
するとどうなるか。
周りの脳はこう判断していきます。
「この人は大丈夫そう」
「多少雑でも怒らないタイプ」。
悪意というより、「学習」なんです。
私も長いことそうでした。
人は、反発しない人に甘える
これを心理学では「強化学習」といいます。
かたい言葉だけど意味はシンプルで、やっても問題なかった行動は、またやる、ということ。
きつく言っても何も言われなかった。
頼めば断られなかった。
後回しでも許された。
すると脳は思います。
「このやり方、アリだな」。
人は意地悪というより、効率を選ぶ生き物です。
だから反発しない人は、無意識に「安全地帯」にされてしまう。
優しさが、ちょっと便利なポジションにされてしまうんです。
一人ぼっちになりそうな子がいたら話しかけに行って。
でも感謝されるわけでもなく、当たり前にされて、ドタキャンもされる。
受け取るだけで、私には全然回ってこない。
あのころ、じわじわ疲れてたな。
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「当たり前」にされるのは、あなたが弱いからじゃない
雑に扱われる人は、弱いんじゃないんです。
むしろ耐える力が強い。
だから続いてしまうだけ。
優しさって、消耗しながら差し出すものじゃないんですよね。
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線を一本引くだけで、扱いはわりと変わる
じゃあどうすればいいのか。
答えはシンプルです。
冷たくなれって話じゃない
ここで大事なのは、冷たくなれって話じゃないこと。
優しさはそのままでいい。
でも線は引こう。
「それは今日は無理」
「それは嫌だな」
「私はこうしたい」
最初は相手が「あれ？」ってなる。
でもそれでいいんです。相手の脳がアップデートされるから。
「あ、ここは踏み込めないんだ」って。
人は案外、学習が早いです。
拍子抜けするくらい。
優しさは、強さがあるとちょうどよくなる
優しさって、本当は「自分も守れる人」がいちばんきれいに使えるんです。
もし今「私ばっかり」って思ってるなら、あなたが足りないんじゃない。
ちょっとだけ、線が薄くなってるだけ。
マジックペンでいいから、すっと一本引き直してみてください。
それだけで、世界は案外、扱いを変えてきます。
人間、思ってるより単純です。
どっちかだけだと、どこかで歪みます。
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