20代後半のころ、私はひたすら「自分はどういう人間なのか」を考えて生きていました。
考えても考えても、答えが出ない。
何が好きで、何がしたくて、何を感じているのか。
どこを探しても、自分がいない感じがした。
今ならわかります。
自分がいなかったのではなく、自分を出すことが怖かっただけでした。
感情を表に出したとき、バカにされるか、罵られる。
そういう環境で育つと、感情は「出さないもの」になっていきます。
そしていつしか、感じることそのものが、できなくなっていく。
自分がわからないのは、自分がないからではありません。
隠し続けてきただけのことです。
この記事では、その「隠すようになった仕組み」と、「隠れた自分に気づいていく方向」を一緒に考えてみたいと思います。
自分のことがわからなくなる、3つの構造
「自分がわからない原因は、周囲に合わせすぎるから」。
そういう記事はたくさんあります。
でも、「なぜ合わせるようになったのか」まで説明しているものは、ほとんどない。
原因を並べるだけでは、また自分を責えて終わってしまいます。
「合わせること」が、いつの間にか「自分」になっていた
場の空気を読む。
相手が求めていることを先に察する。
意見を聞かれても「どっちでもいい」と答える。
これが長年続くと、あるとき気づきます。
「どっちでもいい」が本音なのか、「どっちでもいい」と言うことが習慣になっているのか、もうわからなくなっていることに。
合わせることを繰り返すうちに、合わせることそのものが「自分のデフォルト」になっていく。
自分の感覚より先に「相手はどう思うか」が動くようになる。
その状態が長く続くと、自分の感覚がどこにあるのか、だんだん見えなくなっていきます。
感情がないのではなく、感情を認識する回路が使われてこなかった状態です。
長年「感じる前に合わせる」を繰り返すと、この傾向が強まることがあります。
あなたが鈍いのではなく、そういう使い方をしてきただけのことです。
感情を持つことが、危険だった時期がある
「嫌だ」と言ったら怒られた。
「これがしたい」と主張したら無視された。
泣いたら「うるさい」と言われた。
喜びを表現したら水を差された。
こういった経験が積み重なると、子どもは学習します。
感情を出すことは、関係を壊すリスクがある、と。
そして感情を外に出さないだけでなく、感情を「感じないようにする」ことまで覚えていきます。
感じなければ、傷つかない。
感じなければ、怒らせない。
それは、その環境で生き延びるための、とても賢い方法でした。
大人になった今も、その回路は動いています。
「自分の気持ちがわからない」は、気持ちがないのではなく、気持ちを感じないようにすることを、長年練習してきた結果かもしれません。
感じないようにすることは、弱さではなくサバイバルスキルです。
ただ、大人になった今もそのスキルが自動的に働き続けていることが、「自分がわからない」という感覚につながっていることがあります。
「いい子」でいることが、居場所を守る方法だった
自分の意見を言わない。
好き嫌いを表に出さない。
嫌なことがあっても笑って流す。
相手が望む自分でいる。
これは「自分がない」のではなく、「自分を出さないことで関係を保ってきた」ということです。
その関係が、家族だったり、友人だったり、職場だったりする。
自分を消すことで、居場所を確保してきた。
それは、その場所が必要だったから。
ただ、その習慣が今も続いているとき、「自分がわからない」という感覚として現れてくることがあります。
長年隠してきたものは、簡単には見えなくなっているから。
これはウィニコットという心理学者が提唱した概念で、本来の自分を守るために外向きの「いい子」を作り上げる仕組みです。
偽りの自己は悪いものではなく、必要だから生まれたもの。
ただ、それが「本当の自分」だと思い込むようになると、自分がわからなくなっていきます。
「また同じパターンになる」と感じる方は、こちらも読んでみてください。
「自分を取り戻す」より先にすること
「自分がわからないなら、自分軸を持ちましょう」
「やりたいことを探しましょう」
そういう言葉をよく見かけます。
でも、隠れている自分に気づくより先に「自分軸」を作ろうとしても、材料がない状態で家を建てようとするようなものです。
順番があります。
自分がないのではなく、「隠れている」と考えてみる
自分がわからないとき、「自分には何もない」と感じることがあります。
でも、それは本当でしょうか。
長年隠してきただけで、自分はちゃんとそこにいます。
見えにくくなっているだけで、消えたわけではない。
「自分がない」と「自分が見えない」は、まったく違う状態です。
この違いを知るだけで、自己否定の角度が少し変わります。
探すべきは「作ること」ではなく「気づくこと」だと、私は思っています。
「自分がない」という言葉は、自己否定のフレームです。
「自分が隠れている」という言葉に変えるだけで、向き合い方がずいぶん変わってきます。
言葉のフレームは、思考のフレームを変えます。
自己否定のループそのものを手放したい方は、こちらも読んでみてください。
小さな「嫌だ」を、拾い直すところから
やりたいことを見つけようとすると、なかなか出てこない。
でも「嫌なこと」「違和感」は、少し出てきやすいことがあります。
「なんかこれ、居心地が悪い」
「この食べ物、あまり好きじゃないかも」
「この会話のあと、なんとなく疲れる」
そういう小さなシグナルが、自分の感覚の手がかりです。
大きな「やりたいこと」を探す前に、日常の中の小さな「嫌だ」や「いいな」に気づく練習をしていくことが、自分の感覚を取り戻す地道な第一歩になります。
「嬉しいか悲しいか」という問いより、「胸がざわざわする」「なんか重い」という身体の反応に注目するほうが、感情にアクセスしやすくなることがあります。
頭で考えるより、体に聞く。そういう練習です。
感情との付き合い方についてはこちらも合わせてどうぞ。
「わからないまま」でいることを、しばらく許してみる
自分のことがわからないと、早く答えを出そうとしてしまいます。
「私はこういう人間だ」と決めてしまいたい。
その焦りは自然なことです。
でも、急いで「わかろう」とするとき、また「正解を探す」モードに入っていることがあります。
誰かにとっての正解、社会にとっての正解、「こうあるべき自分」という正解。
自己理解は、ゴールではなくプロセスです。
今すぐ全部わかる必要はない。
「今はまだわからない」という状態を、少しだけ許してみることが、逆説的に、自分に近づく入り口になることがあります。
でも、自分のことがわかっている人のほうが少ないかもしれません。
わからないまま探し続けること自体が、すでに自分と向き合っているということです。
おわりに
「自分がわからない」という感覚は、自分が空っぽだという証拠じゃありません。
長い間、自分を後回しにしながら、場を保ち、関係を守り、誰かの期待に応えてきた。
その積み重ねが、自分の感覚を遠ざけてきただけのことです。
自分を隠すことを覚えたのは、そうしなければならなかったからです。
そしてその必要が薄れてきた今、少しずつ、隠れていた自分に気づいていける。
取り戻すというより、ずっとそこにいた自分に、ようやく会いにいく感じで。
焦らなくていいです。
