今日は、「やめるとラクになることリスト」を紹介します。
以前、私が書いた投稿の中でよく読まれていたものを、つま研用に組み直しました。
並んでいるのは、ふだん何気なくやっていることばかりだと思います。
あまりに当たり前になっていて、それが自分をしんどくしているとは、思ってもいない人も多いと思います。
この記事では、リストの項目を4つのグループに分けて、それぞれが何を守ってきたのか、続けると何がすり減っていくのかをまとめました。
なかには、誠実さがもとになっているケースもあるので、そちらにも触れています。
なぜやめたほうがいいのか
リストの項目はどれも自分で自分を傷つけている行動で、その多くは自己否定から出てきています。
ここでは、なぜやめたほうがいいのかを先にまとめておきます。
全部、自分への攻撃になっている
たとえば仲のいい友達が、毎晩パートナーに「今日のあれはダメだった」と1時間責められていたら、どう思いますか？
「それはおかしいよ」「離れたほうがいい」と、すぐに言えると思います。
ところが同じことを、自分の頭の中でやっている人はたくさんいます。
寝る前に今日の失敗を数え上げたり、疲れているのに「休んだらダメになる」と自分を追い立てたり。
合わない人に合わせて、本当は嫌だった気持ちを押し込めたりもします。
リストに並んでいるのは、こうした自分への攻撃なんです。
責める、休ませない、言いたいことを言わせない。
相手が他人なら暴力だとわかることも、相手が自分だと「ふつう」に見えてしまいます。
自分で自分を虐待している状態です。
根っこにあるのは自己否定
では、なぜ自分を攻撃してしまうのでしょうか。
多くの場合、その下には「このままの自分ではダメ」という思いがあります。
この自己否定があると、自分を責めることが正しいことのように感じられるんですよね。
「反省」はその代表です。
寝る前の反省会では、「なんであんなこと言ったんだろう」と同じ場面を何度も思い返してしまう。
苦しいので、本人は真剣に向き合っているつもりです。
でも「次はこうしよう」までたどり着かないまま、朝になっていたりします。
自分を責めるだけの反省は、実はラクなんです。
苦しんだ分だけ「努力した」気持ちになれて、行動は何も変えなくていいので。
「我慢」も、実は同じ。
理不尽なことに黙って耐えると、頑張ったという手応えは残ります。
でも、状況は1ミリも動いていない。
自己否定は、こうして努力しているような手応えだけをくれます。
だから真面目な人ほど、手放せなくなっていくんですよね。
[Kumiより]ひとり反省会、私は昔からずっとやってたし、実は今もやってる。
自己肯定感が戻ってもやめられなかったから、たぶんHSPの気質なんだよね。
でも今は、反省はしても自分は責めない。
どうせやるなら、よりよい自分になるためにやります。[/Kumiより]
自己否定は問題を何ひとつ解決しない
自己否定をやめたほうがいい理由は、とてもシンプルです。
どれだけ自分を責めても、問題は何も解決しないからです。
まず、時間が無駄になります。
寝る前に1時間反省会をしたら、その1時間は眠れたはずの時間です。
休むことも、好きな動画を見ることもできたんですよね。
次に、エネルギーが削られます。
自分を責め続けるのは、思っている以上に疲れることなんです。
そのエネルギーは、本当なら好きなことに使えたはずです。
そしてもうひとつ、良いところまで隠れてしまいます。
自己否定のフィルターを通すと、得意なことも「これくらい誰でもできる」に見えてくるんです。
人に見せる前に自分で引っ込めてしまうので、才能があっても使われないまま終わってしまいます。
リストを4つに分けて見てみる
リストの項目は、根っこにある思いごとに4つのグループに分けられます。
自分がどのグループに多く当てはまるかを見ると、どんな思いに引っぱられやすいのかがわかってきます。
自分を責めるクセ
- 寝る前の反省という名の自己否定
- 自分悪くないのに自分のせいにすること
- 自分が悪いのに人のせいにすること
- 自分をバカにすること
- 自分を信用しないこと
- 他人を信用しないこと
- 「だって」「でも」「どうせ」
- 「他人は自分に厳しい」という決めつけ
- わざわざ自分を傷つける、すっ飛んだ思考
- ゼロか100かの白黒思考
このグループの根っこには、「自分はどこか間違っている」という前提があります。
「どうせ私には無理」と先に言っておけば、失敗しても傷は浅く済む。
悪くないのに自分のせいにすれば、自分さえ気をつければ解決する気がして、その場も丸くおさまるんです。
責めることで、とりあえずの安心を手に入れているんですよね。
でもそのたびに、やってみたらできたかもしれないことを、試す前に自分で手放してしまうんです。
本当の原因も残ったままなので、同じことがくり返される。
ゼロか100かで考えてしまうクセについては、こちらで詳しく書いています。
頑張ることで価値を保っている
- 頑張りすぎること
- 1人で頑張ること
- 我慢すること
- 精神がすり減る自己犠牲
- 自分を後回しにすること
- 休むことに罪悪感持つこと
- すごい人になろうとすること
- 守りすぎること
- 目的や楽しみのない節約や貯金
- 夜更かし
- 寝るほうが大事な時の「朝活」
このグループの根っこには、「何もしていない自分には価値がない」という思いがあります。
だから休むと落ち着かなくて、疲れていても予定を詰めてしまう。
ここで分けておきたいのが、忍耐と我慢です。
資格を取るために遊ぶ時間を削るのは、合格という欲しい結果に向かっているので忍耐です。
理不尽な職場で「自分が至らないから」と黙って耐えるのは、耐えた先に何もないので我慢です。
外から見るとどちらも同じ「耐えている姿」なので、本人も区別がつかなくなります。
目的のない節約も、楽しみに向かっていないので我慢の仲間です。
我慢を続けると、体力が削られるだけでは終わりません。
本当は何がしたかったのかが、だんだん思い出せなくなっていきます。
[Kumiより]頑張りすぎるのをやめるのは、私は意外と簡単だった。
それより、合わない人を受け入れようとするのをやめるほうが、ずっと時間かかったなぁ。[/Kumiより]
他人の目が基準になっている
- 自分に嘘をつくこと
- 誰かの顔色伺うこと
- 誰かの期待に応えようとすること
- 他人に迎合すること
- 好かれようとすること
- 嫌われないようにすること
- 自分を隠すこと
- 合わない人に合わせること
- あなたを尊重してくれない人に好かれようとすること
- 親から認めてもらおうとすること
- 「みんな持ってるから」という他人軸
- 「みんなやってるから」という他人軸
- 他人の意見に振り回されること
- 誰かにコントロールさせること
- 伝えてないのに「わかってくれない」って言うこと
このグループの根っこには、「自分の判断は信じられない」という思いがあります。
上司の機嫌が悪い朝に、言いかけた報告を飲み込む。
服を選ぶとき、自分が着たいものより「変に思われないか」で決める。
他人の反応を正解の基準にしておけば、怒られたり嫌われたりする危険は減らせるんです。
でも、会議で意見を言いかけては飲み込むことをくり返していると、そのうち意見そのものが頭に浮かばなくなってきます。
服も店も「無難なほう」を選び続けるうちに、自分が何を好きだったのかもわからなくなってしまうんです。
[Kumiより]このグループ、実は全部思い当たる（笑）。
中でも「この人に認められたい」は、最後の方まで残ってたなぁ。[/Kumiより]
比べて、勝ち負けで見てしまう
- 他人と比べて自信を持とうとすること
- 他人と比べて自信をなくすこと
- 自分だけ「ない」という、井の中の蛙
- 人をうらやむこと
- 誰かになろうとすること
- 見栄を張ること
- 自分を、実績を、成果を盛ること
- ほんとは持ってるのに、持ってないふりすること
- ほんとは持ってないのに、持ってるふりすること
- 拗ねること
- 勝ち負けの世界に住むこと
- 誰かと戦おうとすること
- 合わない人を排除しようとすること
- 他人をコントロールしようとすること
- 他人の人生に口を出すこと
- 「悪い」「正しい」「みっともない」とかのジャッジ
- 他人をバカにすること
- 他人の不幸やミスを喜ぶこと
- イライラするのにSNS見ちゃうこと
比べるネタは、なんでもいいんです。
住んでいる家、子どもの成績、パートナーの仕事、SNSのフォロワー数。
対象がいくらでも入れ替わるのは、比べたいのが家や成績そのものではないからです。
比べることで確かめているのは、「自分は大丈夫か」ということ。
相手より上なら少し安心できて、下なら落ち込んだり、見栄を張って取りつくろったりします。
でもね、この確認は、相手を替えればいつまでも続けられてしまいます。
人に会うたびに頭の中で順位をつけていると、素直に仲良くなる前に疲れてしまうよ。
[Kumiより]比べるネタ、ほんとになんでもあった。
太ってる痩せてる、明るい暗い、人が寄ってくるか、友達の数……。
昔は人をバカにしてた時期もあって、その物差しはちゃんと自分にも向いてた。[/Kumiより]
比べて落ち込むことが続いている人は、こちらも読んでみてください。
自己否定がなくても起きる、誠実すぎる人の場合
ここまでの話は、根っこに自己否定がある場合でした。
でもリストの中には、自己否定がなくても起きるものがあります。
そのひとつが、尊重してくれない人を受け入れ続けてしまうことです。
誰にでも同じだけ誠実に接してしまう
誠実な人は、相手を選ばずに誠実です。
頼まれたことには応えて、約束は守って、相手の話を真剣に聞きます。
ほとんどの相手とは、それでいい関係が築けるんです。
ただ、中にはその誠実さを「利用していいもの」と受け取る人もいます。
誠実な人は、相手も自分と同じように誠実だと思っているので、雑に扱われても「何か事情があったのかな」と受け取ってしまうんですよね。
だから、尊重されていないことになかなか気づけません。
これは、自分に自信がないから起きるわけではなく、相手を信じているからこそ起きること。
誠実な人が雑に扱われてしまう仕組みは、こちらで詳しく書いています。
[Kumiより]尊重されてないことに気づけなかったの、実は割と最近までありました。
自己否定っていうより、私が誠実すぎたんだと思う。[/Kumiより]
誠実さは相手によって調整していい
誠実さそのものを手放す必要はありません。
大事にしてくれる人には、これまで通り誠実でいればいいんです。
変えるのは、搾取してくる人に差し出す量のほう。
毎回ドタキャンする友達のために、次の予定を空けて待つのをやめる。
頼みごとばかりの同僚には、引き受けるのを半分にする。
それでも扱いが変わらないなら、その人からは離れていいんです。
誠実さは、相手を見て配っていいものなんです。
まとめ
リストを読んで「ほとんど当てはまる」と思った人もいるかもしれません。
そのとき、「こんなにやめられていないなんて」とまた自分を責めたくなったら、それもセルフDVのひとつ。
このリストは、自分を採点するために使うと、責める材料がひとつ増えるだけで終わってしまいます。
当てはまる項目を見つけたら、最初の章の友達の話を思い出してみてください。
毎晩責められている友達にかけるような言葉を、自分にもかけてあげる。
それができた日から、リストの項目はひとつずつ減っていきます。
