朝から「早く着替えて」「テレビ見てないで顔洗って」と声をかけているうちに、気づけば家を出る時間になっている。
寝顔を見ながら「今日も褒めてあげられなかったな」と思う日もあるかもしれません。
褒めたい気持ちはあるのに、いざ口に出そうとすると言葉が出てこない。
とくに、自分自身があまり褒められずに育った人ほど、そのぎこちなさを感じやすいんです。
この記事では、「褒める」と「認める」の違いをふまえて、褒めるのが苦手な親でも今日から使える「認める」関わり方をお伝えします。
「褒める」と「認める」は、向いている先が違う
どちらも子どもを前向きにする言葉ですが、受け取った子どもへの届き方はけっこう違うんです。
褒めるは、親のものさしで「よかった」をつけること
テストで100点を取ったときの「すごいね」は、親が「これはいいことだ」と判断したから出てくる言葉です。
褒めるという行為には、親のものさしで子どもを評価するメッセージが含まれているんですよね。
だから「褒めるところ」が見つからない日は、かける言葉がなくなってしまいます。
もう褒める余裕なんてないのよ」って人、きっと多いですよね。
わかるよ〜。
認めるは、見たことをそのまま返すこと
一方「認める」は、評価をつけずに、子どもの様子や気持ちをそのまま言葉にして返すことです。
靴を自分で履いた子に「自分で履いたんだね」、転んで泣いている子に「痛かったね」と声をかけるのがそれにあたります。
良い悪いの判断が入らないので、上手にできなかった日も、特別なことが起きていない日もかけられるんです。
子どもに伝わるのは、「ちゃんと見てるよ」「あなたはそのままでいいよ」というメッセージです。
誰かに習ったわけじゃなくて、いろんな本を読んでるうちに、気づいたらやっていました。
認められている子は「うん」で終わる
褒められた子どもは、「やったー」と喜んだり、照れくさそうにしたりと、わかりやすい反応を見せます。
認められた子どもの反応はもっと静かで、「うん」とうなずいて次のことに移っていくのもよくあることです。
見てもらえていることが、当たり前になっているからです。
「見てるよ」が当たり前になっている毎日は、子どもにとって、大切にされた経験の積み重ねです。
その中で子どもは自分を大切な存在だと感じ、親を安心して戻れる場所にしていきます。
戻れる場所があるから、はじめての遊びや知らない子の輪に、自分から飛び込んでいけるんです。
（出典）コクリコ＞『子どもを「褒められ中毒」にしない 根拠ある「褒め方」「なぐさめ方」』遠藤 利彦（東京大学）インタビュー
褒め言葉に頼らずに、子どもの自己肯定感の土台がどう育っていくのかは、こちらの記事でくわしく書いています。
褒め言葉が、子どもを動けなくすることがある
子育ての基本のように言われてきた褒め言葉ですが、褒め方によっては子どもの動き方を変えてしまいます。
褒められないと動けない子は、大人になってから苦しくなる
自分からおもちゃを片づけた子に、つい「えらいね」と声をかけたくなりますよね。
ところが毎回言われ続けると、子どもはそのうち「えらいね」を聞くために片づけるようになっていきます。
やる気の中身が、ごほうびに置きかわってしまうんです。
心理学ではアンダーマイニング効果と呼ばれ、褒め言葉も「もらうためにやるもの」になると同じことが起きやすくなります。
（出典）木村道浩「内発的動機づけに及ぼす報酬の効果」弘前大学
小学2・3年生を対象にした、こんな実験があります。
漢字ゲームを家でやってきた量に応じて「うわあ、すごい」と感情たっぷりに褒め、頬をなでてあげたところ、褒めるのをやめたとたん、取り組む量は褒め始める前よりも減ってしまったんです。
（出典）大宮俊恵・松田文子（1987）「児童の内発的動機づけに及ぼす教師の外的強化の効果」教育心理学研究35巻
大人になると、毎日ごはんを作っても「すごいね」と言ってくれる人はほとんどいません。
褒め言葉を頼りに動いてきた人ほど、承認のない毎日に疲れてしまいます。
「やる気はあるのに、ひとりだと動けない」と感じている人は、こちらの記事もあわせて読んでみてください。
「思いどおりにしたら褒める」は条件つきの承認
親の言うとおりに宿題を終わらせたときや、親が望む結果を出したときだけ褒められていると、子どもは本人も気づかないうちに、「親の思いどおりにできたときだけ、褒めてもらえる」と覚えていきます。
すると子どもは自分がどうしたいかより、「どうすれば親が喜ぶか」を先に考えて動くようになります。
私は捻くれてたので、褒められるのすら嫌で。
親の言いなりになってる感じがして、反発心しかなかったんですよね。
でも怒られないようにはしてたから、結局「無」。
無表情、無感情で、なにもしない子でした（笑）
褒めるなら、やったことにひとこと添えるくらいでいい
認めるだけで十分とはいえ、褒めることを全部やめる必要はありません。
新しいことにチャレンジしたときや、何かを作り上げたときに、結果より「やったこと」にひとこと添えれば十分なんです。
ほんとフツーの、平均的な成績なんだけど「すごく頑張ってるね」って褒めてます。
心の中は（褒めるとこねぇなー、でも学校に行けてるだけでえらいしなぁ。勉強嫌いになっても困るから褒めとくか）なんですけどね（笑）
褒めない家庭で増えやすい、悪気のない小言
褒めることも認めることも少ない家庭で、かわりに増えていくのが小言です。
子どもと関わろうとしたとき、いちばん口にしやすいのが「次にやること」の指示だからです。
ちょっと厳しいことを言いますが（ごめんなさいね）、親は毎日たくさん声をかけて、しっかり関わっているつもりなんですよね。
でも子どもにとっては、今の自分を見てもらえた言葉ではないんです。
「早く食べな」「お菓子食べなよ」は見守りより管理に近い
食卓で「早く食べな」と急かしたり、友だちと遊んでいる最中に「お菓子食べなよ」とすすめたりするのも、小言のひとつです。
親切のつもりでも、子どもから見ればどちらも「次はこうしなさい」という指示です。
指示がひとつふたつなら、子どもも気にとめません。
ところが、何をしていても次の指示が飛んでくると、子どもはその積み重ねを「今のままのあなたではダメ」というメッセージとして受け取るようになります。
口を出され続けるほど、子どもは自分の力を信じられなくなっていくんです。
（出典）プレジデントオンライン『｢お腹すいたでしょ｣とご飯を食べさせるのは逆効果…｢自己肯定感の低い子｣が育つ家庭の共通点」』
見てもらえない感覚は、攻撃性や褒め言葉への飢えになる
小言に慣れて聞き流すようになっても、「ちゃんと見てもらえていない」という感覚だけは残ってしまいます。
家庭を「自分を理解してくれる安心できる場所だと感じられていない子」ほど、攻撃性が高く、自分に自信を持てない傾向があることがわかっています。
友だちにきつく当たる子もいれば、「どうせ自分なんて」と卑屈になる子もいるんです。
（出典）中川美保子「過剰な攻撃性を表出する青年への援助について」京都大学大学院教育学研究科紀要 第50号
家で認められる経験が少ない子ほど、褒められると急にやる気を出すのに、褒めてもらえない場では態度が荒れてしまうこともあります。
私は口から出そうになったら、「今これ言う必要ある？」「自分の不安を押し付けてない？」って、いったん確認するようにしてます。
親がかけた言葉が、子どもの中でどう「自分への声」に変わっていくのかは、こちらの記事で書いています。
まとめ
かけられて育った言葉は、親になってから、意識しなくても口から出てくるものです。
子どもにかける言葉は、育った家のほかにも、本や、まわりの人の関わり方から、あとで増やしていけます。
小言が出てしまった日も、寝る前に「今日もたくさん食べたね」とひとこと返せたら、それで十分。
自分が受け取れなかった「見てるよ」を、自分の代から子どもに手渡していけばいいんです。
